Tipo de homens
ViverMelhor
Da série “recebido por e-mail”, os tipos de homens que conhecemos pela vida. Quem escreveu é gênio para pensar nessas coisas. Além de engraçado, verdadeiro… Veja se você reconhece alguns!
Muuito bom! Divirtam-se meninas!

BANANA – No começo ele é aquela candura de menino. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é o “pele”. Todo mundo se aconselha com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado. Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. Daqui a meia hora a megera passa sem avisar com a van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão. Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama.

BAD BOY – Esse espécime está em franca procriação. Eles se alastram por toda parte, mas a origem são as casas de suco do Rio de Janeiro. Eles brotam e são alimentados à base de açaí e crescem nutridos com fat burners e bombinhas. São quase carecas: máquina 2 na cabeça toda e 1 na nuca. Têm orelhas de abano e repolhudas. São bem fortes, desde os fortes magros aos fortes bombados. Vão às festa em bando. Adoram criar um clima tenso. Andam com um inseparável pit-bull que faz esteira na caçamba de suas S-10. O carro desses rapazes tem um cheiro estranhíssimo de kimono-suado-sem-lavar-há-duas-semanas.

STANDARD – Pode ser um advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um uno mille novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica direto do trabalho. Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no Ibirapuera no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é PFL. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho…….

BICHO GRILO – Chegou a pé de Woodstock.Totalmente despreocupado. Mora numa casinha em Mauá, onde usa lamparina. Tem uma horta nos fundos da casa. Toca gaita e violão. Usa poncho de lhama que trouxe de uma viagem que fez a Machu Pichu. Quando ele casa, tem logo um filho que, se for menino será chamado de Morango e se for menina, de Amora. A criancinha estará sempre com roupinhas de lhaminhas, a boca suja e o nariz ranhento, correndo no meio do mato.

LORD – Bonito, pratica vários esportes, rico, educadíssimo, agradável e inteligente. Estudou na Inglaterra nos anos 80. Não votou no Collor!
Deixa as mulheres babando. Super discreto, é incapaz de espalhar como foi a noite de sexo irado que vocês tiveram. Passa duas horas só nas preliminares, com direito a champagne, música maravilhosa, massagem e o escambáu. Freqüenta desde o Leopoldo ao Bracarense sentado na calçada comendo bolinho de aipim. Abre todas as portas por onde vocês passarem, anda do lado de fora da calçada. Comenta sobre o jogo com o porteiro da sua casa, só pra ser simpático. Só tem um problema… esse cara não pode estar dando sopa por aí. Ele só pode ser casado.

MAURICINHO – Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no trânsito (mas tem viva voz). Tem aquele aparelho de trinta CDs no porta mala, todos de dance music. Nunca ouviu falar em Led Zeppelin. Usa meia tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda. Te leva no japonês no primeiro encontro. Tem amigos clones.

AERÓBICO – Freqüenta a academia mais badalada do momento. Você pode conhecê-lo fazendo bicicleta, perguntando como estão seus batimentos cardíacos. Fale que está tomando MetRX. Ele vai adorar! Socialmente, esses caras usam camisetas de malha bem coladas, para aparecer aquele tanque de lavar roupa abdominal, uma calça apertada e sapatos que podem variar de tênis gigantescos até aquelas botinhas sem cano de cowboy. Deixe um par de halteres e uma caneleira jogados no banheiro para impressioná-lo. Ele sabe de todas as festas pagas que rolam na cidade e é até amigo do promoter. De repente consegue um convite de graça.

TEEN – Ele tem dez anos a menos que você, mas nem parece. Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais, ninguém percebe a diferença. No meio da semana fica difícil, por causa das provas. Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele que é sua colega de turma da aula de dança do ventre. Você lembra o teen de ligar pra casa, quando já está tarde. Mas que gás tem o rapaz! Ele te acha a maior maluca.

LIMPINHO – O limpinho é aquele que passa pelos lugares com o dedo medindo o nível do pó nos móveis. Cheira a Comfort. Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho Antisséptico Granado. Sai do banho de robe. Lava o umbigo. Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto. É contra o sexo oral. Depois que goza sai correndo pro banheiro para se lavar e doido pra tirar aquela camisinha “nojenta”.

INTELECTUAL – Filme americano nem pensar. Provavelmente ele tem sua videoteca particular e seu filme predileto é russo, preto e branco. É branquinho, usa óculos, adora mulher de óculos, que use calcinhas grandes de algodão puro. Não assina a Net, não ouve CD: prefere o vinil. Mora na Gávea ou no Jardim Botânico. Normalmente tem um apetite sexual racionado.

COOL! – É aquele sujeito que sempre chega meio de lado, fica no canto do bar, tem um piercing na sobrancelha, usa umas roupas… bem largadas (tudo da Zoomp, da Forum). Se o lugar e pra beber, ele toma chá. Se é não fumante, ele usa cachimbo. Nunca ninguém vê o cara de dia. Ninguém sabe o que ele faz. Provavelmente pinta, ou fala poesias. Cozinha pra mulher. Não dá o telefone e liga às três da manhã te chamando pra dar um mergulho numa cachoeira em Itatiaia.

INDECISO – Encontrado em festinhas alternativas, academias de fisiculturismo, cursos de teatro, casas de cultura, mercados mix, everywhere. Você sai com ele e acha super interessante, mas com a convivência (assim a segunda ou terceira vez) ele começa a se soltar.
Em vez de te dar uns pegas no elevador, ele se admira no espelho e arruma a franja. Você começa a reparar que a casa dele é super equipada e organizada. Ele tem descaroçador de azeitonas. As roupas de cama fazem um “composê” com as toalhas que estão no banheiro. Ele não admite aquela barriguinha mínima (dele mesmo) e se martiriza. Tem um AB-shaper
em frente a um espelhão. Vocês estão vendo a NBA e concordam com a beleza do Michael Jordan… CHIIIIIIIII. Abre o olho.
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